Bem esta semana vou fazer umas postagens com "placas Incentivadoras" Cada uma mais tosca que a outra!!
Que puta falta de sacanagem!!
Seja mais um!!
ATENÇÃO GAROTAS!!
SE VOCÊ NÃO TEM nada pra fazer E QUER SER UM DE UMA BLOGUEIRA, INSCREVA-SE AGORA!!
É fácil!! basta enviar um e-mail para garotasblog@bol.com.br e deixar um comentário "nesta postagem" que iremos entrar em contato com você!!
É RÁPIDO E FÁCIL, ESTÁ ESPERANDO O QUE?!
SEJA MAIS UMA praticante de nadismo!!
Falta de sacanagem!!
Ontem tive a maior decepção de minha vida, constatei como é enorme a discrepância entre o cheiro e gosto de um sabonete de morango.
Sim, realmente sou um idiota.
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão…
Vejam os exemplos :
tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão…
Vejam os exemplos :
Cão ……………………melhor amigo do homem.
Cadela ……………….puta.
Cadela ……………….puta.
Vagabundo …………. homem que não faz nada.
Vagabunda ………….. puta.
Vagabunda ………….. puta.
Touro ………………….homem forte.
Vaca ………………….puta.
Vaca ………………….puta.
Pistoleiro …………….homem que mata pessoas.
Pistoleira………………..puta.
Pistoleira………………..puta.
Aventureiro ………..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira …………. .puta.
Aventureira …………. .puta.
Garoto de rua ……….menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua ……….puta.
um coitado.
Garota de rua ……….puta.
Homem da vida……… pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da
vida.
Mulher da vida …….puta.
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da
vida.
Mulher da vida …….puta.
O galinha ………… …o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha ………… ….puta.
A Galinha ………… ….puta.
Tiozinho ………… …..irmão mais novo do pai.
Tiazinha ………… ……puta.
Tiazinha ………… ……puta.
Feiticeiro …………. …conhecedor de alquimias.
Feiticeira ………… …puta.
Feiticeira ………… …puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio ………políticos.
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio ………políticos.
A mãe deles ……….. putas.
E pra finalizar…
Puto ………… ……… nervoso, irritado, bravo.
Puta ………………… puta.
Puta ………………… puta.
Depois de ler este e…mail:
Homem ………… …. vai sorrir.
Mulher ………….. ….. vai ficar puta…
Mulher ………….. ….. vai ficar puta…
DICAS DE UMA SEXÓLOGA
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes
A ULTIMA É A MELHOR!!
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Rotina de um casamento
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
"Estou sem cueca..."
E a mulher responde:
"Amanhã eu lavo uma..."
Eu ri!!! lol
SE BEBER, NÃO DIRIJA!
SE BEBER NÃO DIRIJA !..
E SE FOR BATER,
PE-LA-MOR-DE-DE-US ,
QUE NÃO SEJA NUMA FERRARI, né ?!…
E SE FOR BATER,
PE-LA-MOR-DE-DE-US ,
QUE NÃO SEJA NUMA FERRARI, né ?!…
Piadinha!!
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(Essa jamais será escrava de homem...)
QUEM AVISA AMIGO É!!
Mas... se você é muito curioso então mate quem está te matando!! LOL
Eu avisei!
CERVEJA vs CAIPIRINHA
Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:
“Escuta aqui você! Eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!!”
O que você falaria???
Sugestão para matá-lo de raiva ahahaha:
Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha.”E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!”
FRASES TOSCAS PARA ALEGRAR SEU DIA
1. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
2. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
3. Evite acidentes. Faça de propósito
4. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
5.Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
A revanche da Mulher...
♥ Coração de Mulher é igual a circo... Sempre tem lugar para mais um palhaço.
♥ O que se dar a um homem que pensa que tem tudo?... Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
♥ Por que os homens querem casar com virgem?... Porque eles não suportam críticas!
♥ Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?... Porque muitos homens fingem as preliminares.
♥ Qual a diferença entre homens e porcos?... Porcos não viram homens quando bebem...
♥ Qual a diferença entre um homem e um papagaio?... Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
♥ Por que os homens na cama são como comida de microondas?... 30 segundos e já está pronto.
♥ Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?... Casamento!
♥ O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?... Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
♥ Por que é que os homens têm a consciência limpa?... Porque nunca usam.
♥ Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?... Por que as experiências são feitas, primeiro com animais e depois com humanos!!
♥ Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?... Por que os opostos se atraem.
♥ Qual o livro mais fino do mundo?... Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
♥ Qual a diferença entre os homens e as frutas?... Um dia, as frutas amadurecem.
♥ Por que as pilhas são melhores que os homens?... Porque elas têm pelo menos um lado positivo.
♥ Qual a semelhança entre o homem e o caracol?... Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a “casa” é deles!!
♥ Por que são necessários milhões de espermatozóides pra fertilizar um único óvulo?... Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!
♥ Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?... Quando fica viúvo!
♥ E quando é que ele perde os 10% restantes?... Quando morre o cachorro.
Leque e Guarda-chuva GAYzola!!
Putz.
Pior que o cenário só a pose.
Pior que a pose só o guarda-chuva e o leque.
Sabe o que é isso?
Pior que o cenário só a pose.
Pior que a pose só o guarda-chuva e o leque.
Sabe o que é isso?
Algumas coisas para se fazer no elevador...
POR: LAY
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
7) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
8) Pergunte: "Você sentiu isso?"
9) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
10) Mate moscas que não existem.
TESTE: Saiba se você é gay pelos dedos da mão
Se você conferiu o tamanho dos seus dedos, você com certeza é gay ou ainda não se descobriu.
HOMEM QUE É HOMEM NÃO FAZ TESTE PRA SABER SE É GAY.
Assinar:
Postagens (Atom)